pRiNcI'aLoNe . . .

Guardate l'ultimo video di Piero Pelù, "tutti fenomeni", che ci sono anch'io! http://it.youtube.com/watch?v=n0R5DjRuAz0 kissssssssssssss

Ragazzi, dura cinque minuti, ma dedicateglieli con attenzione. starete 5 minuti in meno davanti alla tv a guardare cose inutili. Dai, un pò di maturità e consapevolezza. E' chiaro, semplice e conciso. Su argomenti che interessano tutti. baciiii http://www.youtube.com/watch?v=sn29NSHrVfQ

...voglia di favole...di tornare piccina quando ogni racconto era potenzialmente reale, quando con l'immaginazione viaggiavi così tanto che tutto era possibile, come se realmente vivessi ogni sogno. Voglia di recuperare tutto il tempo bruciato, di gridare che è vero che ho perso tante esperienze, che è vero che pur avendo 22 anni ero già vecchia a 15, che non voglio, adesso, rendermene conto e avere rimpianti. però è così...non sono mai riuscita a immergermi nel mio mondo coetaneo, a vivere tutto ciò che si vive con i tempi e i modi corretti. non sono stata tra le prime a svegliarmi, ma poi, come un fiammifero che appena si accende si consuma, ho accelerato bruciando tante tappe. Sarà perchè sono sempre stata, a quanto dicono gli altri, più matura della mia età. Ma avrei voglia di sentirmi stupida, di immergermi in quella eccitante sensazione delle prime uscite, delle prime scoperte amorose, del primo ragazzino che ti corre dietro e pensa mille volte a ogni mossa perchè ancora non sa come comportarsi in determinate situazioni (ma poi è sempre mille volte più spontaneo di chiunque altro...) ...vorrei sentire le farfalline nello stomaco perchè sto crescendo, perchè mi piace sentirmi sciocca con le altre sciocche, perchè non so niente di niente e tutto è ancora per me un libro bianco.... Non so il motivo di questa mia profonda malinconia...sono felice, sto con un uomo stupendo, sono appagata e più o meno equilibrata...è che ogni tanto vengo catapultata in altre realtà, che teoricamente, credo, dovrebbero essere a me più vicine, e invece le guardo dall'esterno come fossi una muta osservatrice, un pò con ironia e un pò con bonario affetto, perchè mi sembra tutto così più piccolo e infantile...come se il mio fosse lo sguardo della madre che guarda crescere i figli. E in realtà sono io che osservo alcuni miei coetanei. E non voglio che il mio discorso sia letto come una dichiarazione di chi, dall'alto, si sente wonderwoman e si permette in maniera arrogante di criticare. Vorrei piuttosto che qualcuno mi comprendesse. Perchè io vorrei gridare con tutte le mie forze il desiderio di sentirmi maliziosamente ingenua, e invece per alcuni aspetti so di non poterlo più fare. Vorrei rivivere il primo amore. Non so, sarà quella pubblicità di 3 metri sopra il cielo, che per altro non ho visto ma solo letto. Ma mi basta ricordare la storia, tanto simile a una da me vissuta, per riempirmi gli occhi di lacrime. Perchè sono consapevole di ciò che è stata: è stata la sbandata vissuta come il primo grande amore unico e irripetibile, come prima vi ho descritto vorrei sentirmi, ma è stata anche la causa della mia rapida maturazione. Non dovrei lamentarmi perchè ho appena dichiarato di aver vissuto una volta (in parte), ciò che anelo? Invece no, perchè non ne sono mai sazia, perchè vorrei vivere solo di sentimenti, emozioni, sconvolgimenti, pianti e sorrisi, palpitazioni, primi baci, sguardi maliziosi nascosti. E non di tutto ciò che fa parte di chi, già più grande, studia ogni mossa perchè conosce il mondo dell'altro e ne sa prevedere le reazioni o, ancora peggio, che dice tutto subito senza creare quel minimo di tensione, che è mille volte più eccitante del sentirsi dire in faccia in un istante che ci si vuole. Vorrei tanto essere di nuovo bambina...vorrei tanto che qualcuno mi facesse di nuovo sentire tale...

Sono a casa con la bronchite...ma dimmi tu se tra tutti i modi di tarscorrere le proprie giornate devo rompermi così...e non concludere niente! Mi dedico all'arte culinaria, consumando poi ovviamente tutto ciò che produco...grrrrrrrr però il ciccolato che buono...guisto giusto ora che è tempo di merenda andrò a preparare il riso al latte con cuore di cioccolato...che ne dite? fortuna fra poco consegno il progetto di laurea...mi sta uscendo dalle orecchie non lo sopporto più...povero Paul... ciao a tutti...! W l'amore libero..!!!!..

...Da oltre un anno ormai non scrivo più nulla. Rifiuto? Niente da dire? Timidezza? Non so, non credo sia nulla di tutto ciò...un pò il poco tempo, la svogliatezza, il volersi sfogare e poi magari farlo in altri modi...tutto insieme...un anno è passato, e non so cosa dirv esattamente, non so se ancora, ogni tanto, sbirciate il mio angolino, o se ormai ci avete rinunciato per le poche novità che ci trovate. Sì, perchè la maggior parte delle volte si studiano gli spazi degli altri solo per quella maledetta curiosità che non abbandona nessuno, dal primo all'ultimo di noi, perchè tutti vogliamo sapere il più possibile della ita degli altri. chissà perchè, poi-...spesso si indaga su amici che sappaimo conoscono persone che ci interessano, ma che non abbiamo il coraggio di interpellare direttamente...e allora indaghiamo su ciò che accade loro cercando disperatamente informazioni riportate dal vissuto di qualcun altro, che magari ha trascorso del tempo con loro. Oppure cerchiamo esperienze simili alle nostre...per conforto? per sentire che qualcun altro è stato sfigato, o fortunato, quanto noi? Probabilmente tutte queste motivazioni assieme...forse, la risposta è una sola...cerchiamo di provare emozioni dagli scritti degli altri, perchè desideriamo crearci un'idea di questi altri e coltivarla, fino a farla diventare piu forte della loro presenza fisica...perchè la parola scritta è sempre passibile di interpretazione soggettiva, e una volta che ci si è creati un'idea, è tato semplice interpretare ogni parola secondo la nostra chiave di lettura...e anche tanto bello. E' un inganno, sì, se volete, ma siamo noi a ingannare noi stessi, quindi che male c'è? L'importante è esserne sempre più o meno profondamente consapevoli... sono un pò malatina...adesso vi saluto...tornerò nei prossimi giorni, per raccontarvi un pò di me in questo anno di silenzio... bacioni e buon anno..!.